Da li ste se zapitali šta znači biti singl osoba? Mnogi singl žele da to više ne budu. Istovremeno, osobe u ozbiljnim vezama, prečesto ponavljaju kako su najbolje živele dok su bile “singl”. Ko je zaista u pravu? Šta je to singl osoba?
Da li ste ikada imali ozbiljnog partnera? Ako jeste, da li ste se osećali bolje i kvalitetnije od svih onih ljudi koji nikada nisu bili u ozbiljnoj vezi? Kako su se drugi ponašali prema vama? Ako nemate ozbiljnog partnera, da li pokušavate da ga pronađete? Gde zapinje? Mnogo je pitanja koja se pokreću kada se spomene reč singl. Ovoga puta pokušaću da dam odgovore na neka od postavljenih mi pitanja.
Šta znači reč SINGL?
Nije isto biti singl, solo, sam… Sve ove reči možemo smatrati sinonimima, ali… Postavlja se pitanje kada za nekoga kažemo da je sigl (single) osoba, šta mislimo pod tim?
Iz mesta psihoterapeuta i ukoliko mislimo na međuljudske odnose singl osobom (samac, samica) smatramo osobu koja nije u braku, niti u ozbiljnoj, posvećenoj vezi. Neki smatraju da su ovo i osobe koje nisu deo šire društvene zajednice. Međutim, za takve osobe pre možemo reći da su vukovi samotnjaci nego singl osobe. Singl osobe mogu, ukoliko nisu u nekoj dugoročnoj, ozbiljnoj (ovo ću kasnije pojasniti) vezi, pokušavati da pronađu sebi srodnu dušu. Isto tako, mogu i odlučiti da će biti sami po sopstvenom izboru (ma kakav razlog to bio).
Zanimljivo je da osobe koje nemaju partnera ili nisu u braku nazivamo single. Međutim, bilo bi za očekivati da osobe koje su u braku ili ozbiljnoj vezi onda sebe predstavljaju kao unsingle (ansingl). E, ta reč ne postoji kao takva u rečniku. Mnogi takvo etiketiranje mogu doživeti kao lični neuspeh, sopstvenu nesposobnost, neadekvatnost da se nađe stalni partner. Ne retko, takve situacije ugledavam i u ordinaciji u radu sa pacijentima.
Kako se može posmatrati singl osoba?
Meni lično, jako se svideo odgovor Bele DePaulo (Bella DePaulo, Ph.D.) koji je dala u tekstu o singl osobama u blogu na sajtu www.psychologytoday.com
“Tri su različita načina razmišljanja koja mi padaju na pamet kada se spomene termin singl osoba. Ovi se načini i međusobno preklapaju. To su: zvanično samac, društveno samac i/ili samac po izboru. Zvanično (pravno regulisano) ste samci ako niste u braku. Društveni ste samac ako niste u romantičnoj vezi koju drugi ljudi smatraju ozbiljnom. Samac po izboru (lični samac) ste ukoliko o sebi razmišljate kao o singl osobi.”
Šta ovo zapravo znači?
Često u ordinaciji čujem dilemu, pa i tugu i razočaranost, osoba koje su godinama u srećnoj i uspešnoj vezi. Ovu dilemu mogla bih definisati pitanjem – Kako sam ja samac ili samica, a realno nisam, a osoba koja je u braku izuzetno nesrećna, je supruga ili suprug? Da li ja manje vredim?
Ovom prilikom neću spominjati i pogrdne termine poput npr. usedelica ili baba devojka. Ovo se naravno odnosi na osobe ženskog pola. Dok pišem ovaj tekst takvih termina za muškarce, večite neženje, nisam mogla da se setim.
Kada ovako gledamo, poruka koja se šalje je da je biti u braku izuzetno poželjna stvar, po bilo koju cenu. Ma, cena (mislim na psihičko i fizičko zdravlje) se ni ne dovodi u pitanje. Šta jeste danas posledica takvog shvatanja i društvenih normi? Sve je veći broj mladih osoba koje se svim silama trude da nađu partnera ili partnerku. Pri tome u toj “poteri” gube svaku moguću granicu. Naravno, ovo pod uslovom da su u primarnoj porodici mogli da nauče šta su zdrave granice, a šta kvalitetan partnerski odnos. Posledica toga je sve veći broj osoba koje se odlučuju za samački život. To je vrlo klizav teren. Na kraju ispada da je značajnije za “miran” život kako nas drugi vide i kako se ponašaju prema nama, nego kako se sami osećamo. Dobro razmislite da li je tako?
U zajedničkom članku “Neprepoznata stereotipnost i diskriminacija samaca”, Vendi Moris (Wendy Morris) i gore pomenuta autorka napomenule su da: “… utiske o ozbiljnosti veze oblikuju faktori kao što su dužina vremena koje dvoje provode zajedno, načini i ekskluzivnost odnosa koji imaju, pre nego činjenica da li nameravaju da ostanu zajedno ili da li žive zajedno.”
Da se razumemo, smatram da brak ima veliku vrednost. Neprocenjivu. Zato ga treba gajiti i negovati. Nama se desilo da se nekim stereotipima, društvenim normama, introjektima, pravilima “tako treba”, “tako rade svi normalni” i slično, generacijama unazad gušila institucija braka i porodice, kao stuba svakog društva. Naravno, ne bilo kakvog braka i porodice.
Ko su samci?
Osobe za koje kažemo da su samci mogu postati samci iz više razloga:
- Načini shvatanja instuitucije braka
- Predhodna iskustva u partnerskim odnosima (različite vrste nasilja, seksualno zlostavljanje, napuštanja, gubici, itd.)
- Predhodna iskustva u primarnoj porodici (nefunkcionalna porodica, porodično nasilje, traume, seksualno zlostavljanje, itd.)
- Finansijski momenat
- Psihofizičko zdravlje
- Napuštanje od strane partnera u momentu kada se očekivala čvršća veza (brak),
- Religijski razlozi.
Šta kada postanemo samci?
Biti singl natera vas da počnete da učite o sebi. To je najznačajniji efekat razlaza. Normalno je da sve što čovek želi je da bude u pravoj vezi, da započne život sa nekim. Ali ne bilo kim. Sa pravim partnerom ili partnerkom.
Volim da vidim kada osobe izađu iz toksične veze ili loših odnosa. Nije beznačajno kada osoba shvati šta želi i šta joj prija i kada se potrudi da na tome i radi. Svaki trud i rad da i rezultate. Kada osobe ugledaju svoju vrednost, snaga koju osete postaje nezaustavljiva. Što se pre postane svestan svog psihofizičkog zdravija, svoje stabilnosti, pre će se osetiti i potreba za partnerom. To je najbolja i najlepša stvar za mene kao terapeuta.
Prvo je pravilo da se shvati i prihvati da nema ništa pogrešnog sa vama. Niste vi krivi što je veza bila neuspešna. Zatim, oslobodite se ideje da biti singl znači da nešto nije u redu sa vama. Jedino značenje koje reč singl ima je da ste singl. I to je vaš trenutni status u vezama. Vaš život je mnogo više od vašeg statusa veze.
Biti trenutno sam ili sama je najbolji potencijalni teren za lični trening. To treba da vam bude motiv za rad na sebi. Rad na komunikaciji, samopouzdanju, upravljanju kontrolom, rad na ljubomori, na agresiji, strahovima. Treba pronaći mesto prihvatanja takvog sebe.
Treba da naučite da vaše JA ima vrednost i da nešto znači.
Svi mi padamo, pucamo, grešimo. Ali mi i rastemo. Mi prevazilazimo. Mi se isceljujemo. Ne morate i nije vam zapisano da budete doživotno singl. Ukoliko , naravno, to nije vaša odluka i ukoliko se u toj koži ne osećate dobro. Dajte sebi dozvolu da se kao singl razvijate u kvalitetnog parnera. I ne bojte se kada sebi srodnu duši i sretnete.
Singl nije dijagnoza!
